Carregando...



10 tipos de homens pra passar longe usando Pokémon como exemplo

namoro+pokemon

Quem disse que Pokémon é coisa de nerd punheteiro? Pra comprovar que muitos jogadores de PKMN possuem vida social agitada — e muitos namoricos —, montei essa lista com 10 tipos de homem pra passar longe (pra mulheres e garotos que beijam garotos) na sociedade hoje em dia, tudo usando treinadores desse game como exemplo. Tá pronto pra mergulhar num mundo de aventuras?


1. O COLEGIAL

Youngster
Namorar garotos do ensino médio pode ser problema, como falei naquele post sobre pegar mais novos. Desabafos de como os problemas com a mãe são constantes (porque ela não o deixa voltar depois das onze) e  de como odeia o professor de matemática. Os rompantes de drama são por bobeiras, sem falar na sufocação que é receber mensagem no WhatsApp a cada trinta segundos. Em Pokémon tem o Youngster: um pé no saco. Existem ótimas exceções, claro. Geralmente são muito bonitinhos, mas irritantes.



2. O EMPRESÁRIO

Clerk
Oposto ao moleque que vê tudo como novidade e motivo de adoração (ou ódio gratuito) é um cara por volta dos trinta, ranzinza e materialista. Quando vocês discutem a relação, só sabe falar do quanto gastou te levando a restaurantes e motéis. Pra ele, conseguir um novo carro, uma nova promoção ou viajar pra Las Vegas é o paraíso, "coisificando" sentimentos da mesma forma, deixando paixão se tornar propriedade e conquista: ele nunca abre mão, odeia perder. Nos jogos, ele é o Clerk. na vida, a gente fala "blerg!"



3. O CERVEJINHA & CHURRAS & FELIZ & NA LAJE

Pokéfan
Família + churras + cevada. Esse é o tipo de cara que tem barriguinha de chopp, pelo menos um filho, e já foi casado — se separou por traição (dele ou dela) ou saiu do armário pra conhecer pintos. É acolhedor e dá impressão de ser confiável, como um cachorro. O ruim é que, assim como um Growlithe sem treino, chega a parecer que só vive pra comer e cagar (e nem cospe fogo ou evolui pra uma versão mais bonita). Depois de um tempo, fica chato. 



4. O HARE KRISHNA

Psychic
Pra ele, tudo é reverberação dos deuses no universo. Leva baseado no bolso, já cheirou loló e diz que "Santo Daime dá trip louca". Sob roupas leves anda de jeans, mas não gosta de tênis: "o solado impede seu pé de tocar a Mãe Terra, isola energia", diz. É do tipo que vai gastar intensos minutos te olhando sem piscar e, quando você perguntar o que foi, nem vai saber no que tava pensando: "oi? desculpa, fumei pra caralho, os elementais estão falando comigo". E só vai querer transar chapado. Chapadíssimo. 



5. O PSEUDO-DESAPEGADO

Backpacker
Desapegados fazem mochilão e eurotrip sempre que podem, e dizem não precisar de dinheiro pra felicidade (quando precisam, correm pros pais). Geralmente são moleques de classe média-alta, sem muito objetivo de vida, usando viagens como desculpa para "se encontrar". Moram em apartamentos com uma cama e criado-mudo, vão usar havaianas em jantares formais, vão deixar o cabelo crescer e a barba sempre por fazer. Se um dia ameaçar deixá-lo, ele te deixará antes com um "você tá dependente de mim, melhor terminarmos. Não tenho lar, não sou fixo. Sou como o vento". Pelo amor de deus, cara.  



6. O PATRICINHO

Rich Boy
Ryco ft. pheeno, não come no McDonald's: só japonês. Sobre táxi: tem motorista num Volvo próprio. Se acha que ele usa Zara: garoto comprou a Armani inteira. Esse tipo é unilateral, sem muito a ser explorado a não ser pela tendência de reclamar de como a vida é monótona e que "gostaria de passar por mais necessidade, sabe? Pra aprender o valor da vida". Mas é tudo mentira, ele ama o conforto da mansão e vai pra Londres sempre que o verão chega aqui. De longe, você fica ba-ban-do por um exemplar desses. De perto, nem fo-den-do.



7. O INDIESTER (INDIE + HIPSTER)

Musician
Se no evento tocar The Killers, Arctic Monkeys, Azealia Banks ou Metronomy, a carinha dele vai estar entre os confirmados. Se veste como boneco de vodu dos anos 50, tem óculos vintage sem grau, toma Heineken e se acha superior por deixar o bigode crescer. Sair com um desses é ficar sem sossego: tá todo final de semana na rua, postando print do iTunes e fazendo scrobbling no Last.fm mesmo sem estar no computador (deixa tocando uma playlist de bandas alternativas pra tapar as altas reproduções de Lady Gaga ou Katy Perry, de um passado "pop" que condena). 



8. O FÃ DE ESPORTES

Backers
Ele vai gritar "PUTA QUE PARIU" quando o Flamengo perder gol e "PORRAAAAA! CARAAAALHOOO! É TETRAAA!" quando fizer um. Vai usar camisa de time fora do estádio (e fora de contexto) e realmente, REALMENTE, vai negar um bom amasso contigo pra assistir a partida de domingo. Preciso falar mais alguma coisa?





9. O BADBÔI

Biker
Cicatrizes, mal-encarado, uma moto e ele tá lá, o badboy que não se parece nem um pouco com James Dean. Se você mora no gueto (como eu), sabe que badboy no Brasil é um maluco que gasta fortuna com motocas velhas, que fazem barulho de tiro e soltam mais fumaça que Charizard em época de reprodução no Day-fucking-care. Se você for menina, sair com um desses é se permitir viver sob esporádicas acusações machistas. Se for menino, vai ter de lidar com o fato de ele não ter saído do armário ainda. E talvez nunca saia. Não por você. Por uma Harley-Davidson, talvez até considere...



10. O METÓDICO

Janitor
"NÃO COLOCA COPO MOLHADO EM CIMA DA MESA!", ele vai gritar como se você estivesse assassinando uma vaca na sala de jantar. O metódico só não tem TOC porque não foi ao psicólogo ainda, tá? Pensa nisso antes de se envolver com o cara que organiza livros por data de lançamento, que pendura a toalha sempre com a etiqueta pro lado de fora (com o logotipo pra frente) e que reclama quando você mistura os talheres depois da lavagem ou não organiza os copos por tamanho. É um monstro disfarçado.

___________

Viu? Pokémon é mais do que criar bichinhos virtuais pra se matarem em campo de batalha: é reflexo puro do cotidiano humano! Como disse ontem, essa semana será dedica ao lançamento dos novos jogos da franquia, Pokémon X e Pokémon Y, que saem mundialmente no próximo sábado (12, dia das crianças). Quero trazer mais Pokémon aqui pro DDPP, então se quiser sugerir algo, só comentar!


FacebookYoutubeTwitterConheça o autor

Comente com o Facebook:

Últimos Artigos